загрузка...

Не знаю как жить

Жизнь кончилась. Как жить дальше?

- Психология Размышления

kak-jit-dalshe

Потом пошел в городскую поликлинику. Там врач сказал, что я просто перенервничал и всё само наладится, послал на анализ мочи и крови. Там тоже всё оказалось в норме. Он предложил сделать ТРУЗИ, но в поликлинике была большая очередь и я пошел в платную. На нем нашли только кольцинаты в простате до 0.7 мм. После этого по совету знакомого я попал на прием к врачу в поликлинику, сдал анализы снова, нашли бактерии в секрете простаты stafilococ faecalis и Staphylococcus haemolyticus в повышенном количестве, назначили лечение из антибиотиков и др. препаратов. К тому времени я почти перестал спать, эрекции не было никакой и никогда, держалась та же температура и также болела голова. Собственно с тех пор ничего не менялось, кроме двух эпизодов. Первый курс лечение никак не отразился на моем состоянии, мне назначили повторный ещё 3 недели с аналогичными препаратами, на середине курса вдруг на ровном месте я почувствовал себя лучше, это состояние держалось 2 дня. После чего всё вернулось на свои места. Начались проблемы с работой, начали снимать с интересных проектов, потом было ещё 2 курса по 3 недели также без результатов, в итоге мне назначили Ванкомицин, который надо было ставить капельницей 2 раза в день, результата он тоже не дал и на этом моё общение в той клинике закончилось. Параллельно с этим я сдавал анализы на туберкулез, токсоплазмоз, гормоны, щитовидку, и другие, уже не помню что, но отклонений нигде не было. Попал на прием к профессору урологу в центре эндокринологии, почитав все справки, которые у меня были и сделав узи трузи сделал заключение, что у меня "синдром хронической тазовой боли и импотенция", сказал, что это не связано с какой-то инфекцией и посоветовал смотреть в сторону неврологии. Невролог прописал ноотропы и снотворное, результата за 2 месяца приёма это не дало. Начал пить феназепам, чтобы хоть как-то засыпать, но он тоже перестал помогать через неделю. Состояние не менялось, что делать дальше не знал, с работой всё уже было совсем плохо, я не мог переключиться от своего состояния ни на секунду почти. Предположил, что это следствие употребления наркотиков, написал заявление на увольнение и лег в наркологическую больницу. 28 дней провел там. Вначале делали какие-то уколы, после которых меня вырубало хотя бы, улучшений никаких не было, да и в целом заведение было рассчитано, как я понял, на то, чтобы перенести ломки и вдолбить, что наркотики это плохо, а вот последствия приема уже не в их компетенции. В день выписки меня повели на комиссию, где сказали что я "полинаркоман" и для того, чтобы меня не поставили на учет надо ещё 2 недели ходить в дневной стационар, меня это не расстроило, и я согласился. В первый день я проспал и не попал к врачам, которые осматривали больных, меня осмотрели на 3 день, и назначили электросон. Когда меня в первый раз на него отвели, я заснул во время сеанса, а когда проснулся боли не было, появилась эрекция, в общем всё было почти хорошо, но с каждым разом эффект был менее явный, а на выходных, когда процедур не было, а только таблетки, всё возвращалось в исходное состояние. Меня выписали и на второй день меня "закрыло", голова разрывалась на куски от мыслей, я не мог переключиться от них, всё тело трясло как физически, так и внутри. Было ОЧЕНЬ страшно, я не мог выйти на улицу, не мог смотреть телевизор, вообще ничего. Я предположил, что это синдром отмены нейролептиков и надо просто потерпеть чуть-чуть, но на всякий случай записался к психиатру, приема пришлось ждать 4 недели, на второй недели я заехал в наркологию, описал что со мной происходит, мне сказали срочно ложиться в психиатрию. Я боялся и решил подождать приёма своего психиатра. На приёме он сказал, что мне срочно надо ложиться и через день отправился в психиатрическую больницу в санаторное отделение. Самое страшное состояние сняли быстро, где-то за 2 недели, там говорили, что всё, что со мной происходит это у меня в голове, все боли, всё, и всё время говорили, что через 2 недели всё пройдёт, но ничего не проходило. Я пролежал там 5.5 месяцев, после чего меня выписали в связи с тем, что срок прошел и обещанием взять обратно, если будет необходимость (диагноз свой выяснил F45.0 соматизированное расстройство). Я вернулся к своему психиатру. Ещё месяц он корректировал лечение, но никаких улучшений я не чувствовал. А вот побочных эффектов от лекарств хватало. Я дважды пробовал выйти на работу за месяц, но оба раза были неудачные, я ничего не мог делать в таком состоянии и с обоих уходил сам спустя 2 недели. Потом я напился, поехал с подругой в другой город, чтобы поддержать её на суде и не взял с собой таблетки, так я перестал их пить, это было 3 месяца назад. Вернувшись, я нашел хорошую по своим меркам работу, которая уже месяц помогает мне хоть как-то отвлечься. Когда выходил, планировал проработать хотя бы 3 месяца, а потом лечь снова в дурку, но сейчас вижу в этом мало смысла.
В итоге получается так: мне 25 лет, я живу с родителями, у меня вообще нет круга общения, никаких увлечений или занятий. Есть долги, пусть и не большие, из-за больниц я не работал почти год, моя голова постоянно забита мыслями, который так или иначе связаны с моей "болезнью". Я не знаю, что мне лечить, у меня держится температура, постоянно болит голова, периодически (несколько раз в день) возникают боли в половых органах, не возникает эрекция вообще никогда, по несколько раз в день я думаю о том, как хорошо было бы, наконец, сдохнуть. И я правда не хочу жить со всей этой штукой, я могу терпеть какое-то время, я могу стараться и пытаться что-то делать для выздоровления, но я абсолютно не знаю что и снова и снова убеждаюсь, что ситуация не измениться что бы я не делал. Вот такие дела.

Автор вопроса: Дмитрий

Если ты не знаешь, как жить дальше после того, как тебя покинул любимый человек – задумайся над тем, что представляет твоя собственная жизнь? Есть ли в ней смысл? Знаешь ли ты, для чего живешь на Земле? Может, на самом деле, проблема не в том, что тебя покинули, а в том, что и до этого ты жил и живешь сейчас неправильно – без цели, просто проживая дни и растворяясь в любимом? Найди себя, найди смысл ТВОЕЙ жизни. Не говори себе: «Не хочу жить!», скажи себе: «Я не хочу жить ТАК, как живу сейчас!»

Самый простой путь, когда надоело жить …

Третий сигнал.

Если после принятия решения вам сопутствуют удача и «счастливые случаи» (а случайностей, как известно не бывает), то Судьба поддерживает ваш выбор и посылает тому подтверждения. А если с самого начала, после принятия вами «окончательного и бесповоротного решения» все летит кувырком или тащится еле-еле, буксуя на ходу – это может быть сигналом того, что вы «идете не туда».

1.Простить и забыть

Существует много техник прощения, можно поговорить с этим человеком, можно даже просто вслух высказать накопившееся на душе, можно написать письмо и не обязательно его отправлять. Зависит от вас, сможете ли вы простить и избавиться от тяжелого груза воспоминаний, который будет в дальнейшем давить на вас и не давать свободно дышать полной грудью.

Это совсем не просто, но это единственный способ не страдать о прошлом и легко идти дальше по жизни. Есть психологическая техника, помогающая пережить тяжелую ситуацию. Нужно удобно сесть, расслабиться и представить, что сегодня вы полны сил, решительны и уже научены горьким опытом. Затем представьте календарь и мысленно переворачивайте листы назад до того дня, когда у вас произошло это тяжелое событие.



Алиночка, с тоской справиться поможет только время и молитва. А еще вера в то, что все это переживаемо! Я еще недавно не верила, а теперь могу точно сказать - все пройдет, поверьте. И легче станет - ОБЯЗАТЕЛЬНО. А Ваше состояние знакомо каждой из нас... Святлячок Вам прекрасно все написала. Спасибо, Светлячок!!!! Держитесь, Алиночка, Бог Вам в помощь!


sveta_r , возраст: 40 / 11.06.2013



Алина, привет! Я на этом сайте очень давно, все читаю отзывы и истории разных людей и ловлю себя на мысли, что не все уж так страшно, как есть на самом деле, по сравнению с историями брошенных жен, детей, искалеченных жизней. Да, согласна, очень тяжело расставаться с человеком, к которому привыкла, которого любишь, дышать тяжело, я все это тоже прошла, но когда то, мне кажется что давно. И точно но так же же хотелось лишь валяться на диване и ничего не делать, сил не было. Но потом я поняла, что жизнь нам дана одна и тратить ее на слезы, переживания и страдания о человеке, который о тебе не вспоминает,глупо. В мире столько всего красивого и прекрасного, новых страх, новых увлечений, новых знакомств. Оно все кажется нереальным в данный момент, но уж поверь в один прекрасный день тебе просто надоест страдать, надоест твое состояние растения и захочется жить. И нужно себя немножко к этому подтолкнуть, настроить так сказать. Все наши проблемы раздуты до размера слона только нашим воображением, не более. Так переключи его на что-то другое. Я в свое время просто разозлилась на себя и все, и решила что не буду никогда и ни за что больше плакать, хочу жить и творить. Я тоже почти такого же возраста как ты, 28 лет, парня нет, мужа нет, детей нет. Да иногда обида и грусть всплывает, но я знаю одно, все что не произошло, оно было для чего то, для новой ступени в жизни, для новой истории. А я вот может сижу и закрываюсь от все своим отчаянием и обидой, нет уж, и тебе не стоит. А мысли о нем, они никуда не денутся, просто со временем буду все реже и реже. Не трать свои силы, на то чтобы забыть его. А лучше займись развитием себя, поищи работу, наведи "марофет" так сказать, все у тебя получиться, я верю!!!


Конфетка , возраст: 28 / 14.06.2013

- и будешь знать общие основы православия, изложенные современным языком, логически ясно, убедительно и с изяществом. Да и чувством юмора Господь профессора не обидел!


А хочешь для начала найти что-то полегче, привычней для современного человека - читай К.С. Льюиса, его богословские трактаты. Начни прямо с первого - "Просто христианство"


После чего можно будет и отцами Церкви осторожно поинтересоваться. И вот тогда перед тобой откроется огромный, прекрасный, ранее непознанный мир христианской мысли, духа и мистики, через который открывается и красота Вечности и ее необозримая непостижимость. Вечность - вот ожидающее нас великое и захватывающее приключение, которым мы никогда не пресытимся. А причал, с которого начинается это плавание в Вечность, находится здесь, на Земле, в Церкви.

Потом я узнала, что беременна, я была так безумно счастлива, тогда я вообще не думала, что буду одна воспитывать троих детей, что только недавно родила, что страшно болела, после того как он уехал и пила сильные антибиотики... Я опять была счастлива, ведь у меня был кусочек НЕГО навсегда!!!

Потом был выкидыш, конечно, организм такого не мог выдержать, что со мной было не описать. меня выходил мой муж, муж, который меня нехотя привел к этому ужасу...
Сейчас все идет непонятно как, я люблю ЕГО, муж любит меня, сказал, что будет меня ждать и добиваться... Мой муж очень родной и близкий человек, я его люблю как друга, но не больше, а люблю я ЕГО. Он мне пишет, звонит, рассказывает, как у него в семье, мне это больно слышать, я знаю, что ему больно смотреть на меня, если я рассказываю, что у меня кто то есть..


Предлагала ему сходить к семейному психологу, но он против, если тебе надо говорит, ты и иди.


У мамки двухкомнатная квартира, собака и кошка, и работает она с людьми на дому, я бы давно наверное к ней переехала, но там у меня не будет личного пространства.


Все надежды, что он когда то станет другим расстаяли. Но я не знаю что меня держит, будущего у меня с этим человеком нет. А если есть, то наверное не очень веселое.

Источник: Ты самая лучшая и у тебя все будет хорошо, все плохое скоро закончится.

Когда-то так поступил мой отец с моей мамой, он тоже был моряком: работал в Архангельском пароходстве на турбоходе " Теодор Нетте".Мама нашла в себе силы уйти от него, о чём ни разу потом не пожалела. Прошло сорок лет как они расстались, мамы уже нет, а он... он ни разу не вспомнив о нас за всё это время, теперь просит прощения и умоляет о встрече... Помните : каждый получит то, что заслужил.

Наверх